Anne Magali, ou comment louper un truc qu’on attend comme le Messie à cause d’une séance repassage-Futurama.

VDM.

Une nuit passée à rêver de grands amours et à gigoter tant et si bien qu’il a fallu me lever une heure avant mon réveil ?

Une vague d’inspiration créative ?

Une motivation à toute épreuve pour des choses que je fais traîner depuis des mois ?

Pas de doute.

J’entame une phase d’hypermanie x)

C’est chiant des fois mais… J’avoue que ça m’avait manqué ^^’

Bonus après le saut.

Mon réveil sonne toutes les dix minutes, je lui demande cinq minutes de répit, puis cinq encore, et encore cinq petites. Puis je finis par l’éteindre pour de bon. Je me rendors une fois de plus, mais soudain, ma porte s’ouvre, la lumière entre à flots, je cache mon visage sous ma couette. Non, par pitié, ne me fais pas ça… C’est dimanche, laisse moi me reposer encore un peu !

« Allez, debout ! … »

Oui, je sais Maman, tu vas me dire qu’on a du boulot, des meubles à déplacer, des cartons à vider, des câbles électriques à dénuder et à coincer dans des sucres… Mais cinq minutes, s’il te plait… Juste cinq minutes…

« … Il fait beau…  » continue-t-elle en déclenchant l’ouverture automatique de mes volets. Encore plus de lumière pour m’aveugler. Ma mère n’a pas de bouton « snooze ».

« … C’est dimanche, et voilà un café et un pain au chocolat ! »

Quoi ? J’entrouvre mes yeux meurtris par la lumière du soleil qui envahit ma chambre, et réussis à apercevoir un plateau dans les mains de ma mère.

« Petit dej’ au lit ! » ajoute-t-elle devant mon air d’incompréhension, un grand sourire au lèvres (que j’entends plus que je ne vois, mes yeux n’étant toujours pas capable de s’habituer à la luminosité).

« Merci, c’est gentil… » Tiens ? C’est à moi cette voix de crapaud ?

Je me redresse dans mon lit, les yeux bien fermés, puis, une fois assise, je les ouvre peu à peu, et le plateau atterrit sur mes genoux, café fumant et viennoiserie dorée effectivement posés dessus.

« M… Merci… » Ma voix semble reprendre son ton normal, et mes yeux sont enfin ouverts (même si je les suspecte d’être encore collés). Bon appétit.

… Ça c’est fait.

Maman : « Tu te fais du thé ? »

Moi : « Non, une bouillotte. »

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Y’a pas à chier, aujourd’hui, c’est une Journée de Merde.

Elle avait pourtant pas trop mal commencé : un bon petit déjeuner (légèrement tardif, mais pour moi chômage rime avec « se leverà 15h »), un câlin de mon chat Baron, et en route pour un entretien d’embauche.

Jusque là, tout va bien.

Évidemment, quand le type puant retranché derrière son bureau a commencé à me sortir que j’allais vouloir faire des enfants et donc moins travailler, ça a commencé à piquer. Quand je lui ai expliqué que j’étais célibataire et que les moutards, c’était pas vraiment ma tasse de thé, et qu’il a répondu en soupirant que « les femmes veulent toujours des enfants », avec emphase résignée sur le toujours, là j’aurais dû comprendre que c’était le début de la fin.

En tous cas, au moment de sortir de son bureau, quand il a ajouté « vous comprenez, j’ai besoin de gens capables de vraiment s’impliquer dans leur travail », j’ai compris que c’était une Journée de Merde.

Ce que je ne savais pas, c’était qu’elle était encore très loin d’être finie.

Je marchais dans les rues pavées, ruminant et pestant contre ce machiste de première, quand une voiture décapotable rutilante a déboulé de nulle part et a foncé pile poil dans la flaque d’eau croupie qui se trouvait juste devant mes escarpins « Eva » d’Annabel Winship. Je dois reconnaître que c’était bien visé, mais sur le coup, j’avais une nette envie d’enfoncer le talon de ma chaussure bousillée dans l’oeil de ce pauvre connard.

A ce moment là, j’en étais certaine : si je ne m’achetais pas un pot de Chunky Monkey de Ben&Jerry’s dans la demi-heure suivante, j’étais bonne pour l’asile.

A cran, je me suis donc engouffrée dans le supermarché le plus proche. « Engouffrée » est bien le mot, parce que j’ai failli me prendre la porte coulissante en pleine figure en voulant entrer trop vite. Du coup, j’ai perdu l’équilibre, et j’ai titubé (à ma décharge je portais des escarpins boueux) à travers le portail anti-vol, pour aller m’emplafonner pour de bon dans un bellâtre au sourire Colgate.

Et là, vous vous dites « je la vois venir ! Ils ont échangé leur numéro, et ils vont passer une soirée enchanteresse dans un restaurant de luxe (et en plus elle va finir par trouver un boulot) ». Eh bien pas du tout. Le bellâtre en question n’allait certainement pas m’inviter, même pas dans un KFC. Déjà parce que je n’intéresse pas les mecs mignons, sympas, équilibrés, ou même simplement exempts de névrose aiguë. Mais surtout parce que ce crétin était en carton.

Il s’agissait d’une pancarte promotionnelle visant à inciter l’acheteur masculin bourré de testostérone à se diriger vers le rayon « jeux vidéos » pour essayer la toute nouvelle console de salon dont je n’ai rien à braire. Le bellâtre posait dans une attitude faussement décontractée, le pouce négligemment dirigé par dessus son épaule vers sa droite, ma gauche donc, puisque je lui suis rentré dedans de plein fouet et de face.

Je me suis retournée, presque un peu groggy de cette rencontre avec le John Smith des temps modernes, et là, le drame.

Parce que je ne contente pas de me ridiculiser, non. Je me ridiculise en public, moi, madame. Je ne fais pas les choses à moitié.

A trois mètres de moi, derrière son comptoir, se tient un employé du supermarché qui a du mal à cacher son sourire goguenard. Il fait un gros effort pour donner l’impression que ce n’est pas de moi qu’il rit, mais je n’ai pas besoin de sortir de Sciences Po pour le savoir.

Je crois que le commun des mortels aurait abdiqué à ce moment là et aurait tenté de s’ouvrir les veines avec son coupe-ongles, mais je suis une fille forte. On m’a toujours dit de prendre mes défauts comme des forces. C’est pour ça que je suis forte : je suis un défaut géant ambulant.

Je brandis donc comme un étendard mon Sourire Charmant et Dynamique n°3, et je m’avance avec autant d’aplomb que mes jambes tremblantes portées par des escarpins défaillants et humides me le permettent vers le comptoir et le jeune homme, qui tout d’un coup, n’a plus très envie de rire.

Une envie soudaine me prend de le saisir au col et de le secouer en hurlant « Alooooors, ça te plait de te rire du malheur des autres, heiiiiiiiiin ? », mais je suis beaucoup plus civilisée que ça.

Je m’appuie nonchalamment au comptoir, et je lance :

« Il serait pas un peu près, votre Mister Good Deal ? »

Le préposé au comptoir de l’entrée me fait un genre de sourire mi-figue mi-raisin, mais je ne lui laisse pas le temps de me répondre.

« - Vous savez ce qui ferait bonne impression ? Le remplacer par un vrai gonze ! Vous savez, un vivant ! Un qui bouge et qui marche ! Un qui pourrait se pousser quand les gens veulent passer !

- Ou rattraper les femmes qui partent en vol plané peut-être ? »

Mais c’est qu’il ose me faire du cynisme, le bougre ! Je ne me démonte pas, et nom d’une pipe, s’il veut faire un concours de culot, il va bien voir de quel bois je me chauffe !

« - Exactement ! Ça, ça serait un super coup de marketing. En plus, ça créerait des emplois, et c’est pas qu’on en aurait bien besoin, vu qu’on est en période de crise, mais juste un peu…

- C’est… Une idée intéressante…

- Heureuse de vous l’entendre dire ! Eh bien écoutez, je vous laisse en parler à votre patron, et tant qu’on y est, il se trouve que je cherche un emploi ! Je parle bien l’anglais et je me débrouille dans trois autres langues, je peux sourire 10h non stop, et je peux me jeter sur les clients les seins en avant pour les inciter à emmener leur femme rayon lingerie. Voilà, je vous laisse mon C.V., rappelez-moi pour un entretien ! »

Et sur ce, je lui pose sous le nez un des C.V. que j’avais justement dans mon sac à main (signe typique de la fille désespérée et prête à danser la polka pour de l’argent).

Et là, avec toute la dignité qu’il me reste (du moins en théorie), je vole jusqu’au rayon surgelés, je prends mon pot de glace version XXL, passe à la caisse rapide et sors de là aussi vite que je peux. Bizarrement, aucune ambulance ni aucun infirmier psychiatrique muni d’une camisole ne m’attend à la sortie.

Arrivée chez moi, je me déshabille et enfile un pyjama informe, qui gode aux genoux et dont l’élastique a rendu l’âme, et je m’effondre sur mon canapé, le pot de glace sur le ventre, la cuillère plantée dedans, et un singe en chocolat déjà coincé entre mes incisives (j’aime les décapiter avant de les manger).

Après un long soupir désespéré, j’allume la télé. J’ai un grand besoin de m’abrutir pour ne pas me mettre à m’apitoyer sur mon sort et pleurer toutes les larmes de mon corps (le pyjama et le pot de glace font déjà bien assez stéréotype comme ça).

Je choisis une chaîne de la TNT qui passe Extreme MakeOver Home Edition. Ça, c’est de la télé-réalité qui déchire. Ca hurle, ça pleure, ça se hug dans tous les sens, et surtout, on vous bousille votre petite maison dans laquelle vous avez vu naître vos enfants pour vous reconstruire un palace immense que vous n’arriverez jamais à chauffer ni à entretenir avec votre salaire d’ouvrier. Mais on s’en fout, tous les voisins sont venus agiter les bras devant la caméra pour vous montrer qu’ils vous aiment, et puis on vous envoyé aux Bahamas, alors vous n’allez pas commencer à vous plaindre.

Pile au moment ou j’allais tenter d’articuler « Move that bus !! » en chœur avec Ty et son équipe malgré ma bouche pleine de glace, mon portable se met à vibrer avec inélégance sur la table basse.

Fuck.

La vibration s’arrête. Je me concentre de nouveau sur ma famille de noirs qui pleure à chaudes larmes devant leur toute nouvelle table de billard incrusté dans le sol en marbre de leur buanderie.

Mon portable recommence à vibrer.

Mais merde à la fin ! Ça se voit pas que je veux qu’on me foute la paix ? J’ai eu une Journée de Merde, y’a marqué dans le contrat que j’ai droit à une Soirée de Glande après !

Oui mais si c’était pour un boulot ?

Soupir.

Je mets la télé en sourdine, et ouvre mon portable.

« Allô ? »

Je n’arrive même pas à faire semblant d’être souriante et dynamique. Avec un peu de chance, mon interlocuteur va croire qu’il a composé le numéro de S.O.S. Suicide et ne rappellera pas.

« Bonsoir Mademoiselle, navré de vous déranger, je vous appelle parce que vous nous avez laissé votre C.V. … »

Et merde.  Enfin non, pas « et merde ». C’est la première fois qu’on me rappelle depuis deux mois ! Mais là j’ai pas le courage.

Je soupire : « - Oui ?… »

- Alors j’ai parlé de votre proposition d’emploi au D.R.H., mais selon lui, on ne peut pas créer de poste pour remplacer les pancartes en carton de l’entrée.

- Hein ?! »

Je rêve ? Mais il est con ou quoi ?! C’est le type du supermarché ??

« - Donc malheureusement, votre candidature n’a pas été retenue.

- … Vous vous foutez de moi ?

- Je me doutais bien que ça ne vous ferait pas plaisir, alors je me suis dit que pour me faire pardonner de vous avoir apporté cette mauvaise nouvelle, j’allais vous inviter à dîner avec moi, pourquoi pas… Vendredi ? »

O.K., là je suis officiellement tombée dans la 4ème dimension. Ou alors dans cinq minutes y’a Phil Collins qui se met à chanter en voix off.

« - Mademoiselle ? Vous êtes toujours là ?

- Vous êtes en train de me draguer ? Je peux savoir comment vous avez eu mon numéro, espèce de pervers ??

- Euh… Il était sur votre C.V. … »

Ah oui. J’avais zappé ce détail.

« Mais je voudrais que vous sachiez que mes intentions sont tout à fait honorables ! » reprend-il. « Je vous ai trouvé charmante dès que je vous ai vu, et je dois avouer que j’ai beaucoup apprécié votre humour… »

Mon humour ? Mon humour ? MON humour ?! Attendez, on parle d’une fille qui se tord de rire pendant un quart d’heure à chaque fois qu’on lui imite le cri de l’albatros en rut ! (Bon, j’aimerais préciser pour ma défense que j’ai une amie qui excelle dans cet art peu connu.)

Mais le bougre continue sur sa lancée (je suis un peu trop sous le choc pour articuler un son).

« - … Alors je me suis permis de vous appeler, parce que j’aimerais sortir avec vous, Vendredi soir.

- D’accord. »

Silence. On dirait bien que je lui ai coupé le souffle. Je ne dis rien. En fait je me suis coupé le souffle aussi. Donc visiblement, là, on est deux asphyxiés qui tentent de conclure leur conversation téléphonique. Pas évident.

Heureusement il reprend la parole (d’une voix légèrement étranglée).

« - D-D’accord ?

- Ouais. » Au point où j’en suis, pas besoin d’essayer d’être élégante.

« - A-Alors… Vendredi, 20h,je passe vous chercher chez vous ?

- O.K.. Il faut que je vous donne mon adresse…

- Pas la peine, je l’ai déjà.

- Oh. C’est vrai. »

Un silence.

« - Bon… Eh bien, à Vendredi ?

- C’est ça, à Vendredi… Au fait !

- Oui ?

- C’est quoi votre petit nom ? »

Il rit. Même ma mauvaise humeur ne parvient pas à m’empêcher de trouver que c’est un joli rire.

« - Jérôme. »

C’est pas ça, le début du bonheur ? -^^-

… Qu’est-ce qu’il se passe si le personnage, c’est vous même ?

(Note : titre tiré de Generation Spent, chanté par Charlie Winston. N’hésitez pas à l’écouter, elle est jolie et contrairement à ce que vous pensez peut-être, pas du tout déprimante (du moins dans la mélodie))